趁我现在还记得你，我要写下这些来不及说给你听的话，等到很久很久以后，久到我已经开始忘记的时候，再看到，我想我会面带微笑，风清云淡的说，当时为什么会那么傻。

认识你的方式不算现实，认识你的时间也不算长。

可我还是喜欢上你了，我承认我是沦陷在你的甜言蜜语里。

我一直说我不相信你说的话，其实我是相信的，如果我真的不相信，我就会什么都不说，因为自己不喜欢的人说什么都没有任何意义，惟有自己喜欢的，在乎的，说什么我都会放在心里一遍一遍的去想，有时会高兴，有时会难过，我多怕那么那么好听的话只是在骗我，所以我不停，不停的问。

傻瓜，你不知道吧！

是因为太喜欢了，所以也想得到你的肯定。

你终是厌倦了。

你走了决绝而残忍，连一点浅薄的幻想都不愿留给我。

习惯了去看你的空间却发现另一个她，你用了那样热烈的方式去表达对她的爱，你是真的爱她吧！

就算你在说爱我的时候，都不曾用过那样的方式，你终是不够爱我的。

我那么喜欢的你，还是失去了。

一瞬间，我的心，我的心犹如被万射穿过，鲜血淋淋。

我缩在角落里抱住自己一直哭，一直哭，哭我还未来得及说出口的喜欢，哭你不明白的漠视。

大滴大滴的眼泪顺着脸夹滑落。

落地成伤。

我是恨过你的。

可是有什么办法呢？我有多恨你就有多喜欢你，恨来恨去就恨到了自己的头上，恨自己不够优雅、成熟、懂事，恨自己你在身边时未能抓住你的手其实我是明白的，谁都没有错，你离开只有一个原因，那就是你不够爱我。

而这正是我最不愿承认的原因。

以前你会问我，想你了吗？我说想啊！

你问：有多想。

我不知道该怎么回答，或许那时就看出了一点你的不专一，又或许是因为女孩那些莫名的自尊。

我无法当着你的面告诉你我有多想你。

其实我真的很想你，我想吃饭的时候陪你说说话；想无聊的时候和你一起轧马路；想靠在你肩膀上看满天闪烁的繁星；想用我温润的指尖轻拂你温暖的脸；想在岁月的轮回中看地老天荒。

现在这些话都成了悲伤，卡在我的心里纠缠、疼痛。

或许我可以用朋友的身份站在你身边，可是我真的没有那么勇敢，我无法像局外人一样听你说你有多喜欢她。

我宁愿不要见你，不要知道你的消息。

这样至少我还可以把你安稳的放在心里。

这样至少我还可以以为你是喜欢我的。

就让我以为你是喜欢我的吧！

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